"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)
  1. #1
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию Весёлые истории.

    Сыну одного моего товарища Ивану 5 лет. Далее от первого лица. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла

    его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку

    показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по

    теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на

    которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки.

    Спрашивают:

    - Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

    Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

    - Почему?

    Иван спокойно отвечает:

    - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку

    ГАИшники.

    :-( Психолог и я в шоке.

  2. #2
    Passat Аватар для иван
    Регистрация
    13.12.2004
    Адрес
    Эстония, Таллин
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,008
    Спасибо:
    Получено: 54
    Отправлено: 79

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    БМВ 530 D 2000 г.АКПП

  3. #3
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как то раз мой друг очень опаздывал на тренировку по легкой атлетике.

    Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому

    надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький.

    189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так

    мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему

    стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь

    достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась

    за животы.....

  4. #4
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

    Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом)

    становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж

    лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака

    смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена,

    стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал

    звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски.

    пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на

    идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими

    кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа

    лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на

    кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила

    пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

  5. #5
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Смотрел я на днях кабелку, там фильм какой-то показывали, но это не важно.

    Кора в другом. Так вот, на переднем плане переводит с английского переводчик.

    Голос его вроде нормальный, не гнусавый. Следующий эпизод:

    Женщина в телевизоре что-то говорит по телефону.

    переводчик:

    -Ну ладно Джек я тебе перезвоню.

    Женщина кладет телефон, рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.

    Проходит секунд пять... переводчик:

    -А,ну да...МЯУУУУУУ!

    (я чуть не разревелся)

  6. #6
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Рассказываю со слов знакомого.

    Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний

    ребенок и говорит:

    - Папа, можно я тебя ущипну?

    - Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.

    А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и

    отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

    В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее

    отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках

    кусачки и поясняет незадачливому папаше:

    - А бабушка сказала, что это щипцы!

  7. #7
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от

    его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста

    перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" -

    отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я

    этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю.

    ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет

    спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой

    есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант

    пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается

    стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все

    в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под

    сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы

    и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-)

  8. #8
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дело шумно прозвучало в начале 80-х годов в средней полосе России (не

    помню - Воронеж или Тамбов).

    Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением

    рванули с утра на рыбалку. Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю. Пара

    завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки... Возбудившись

    рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти,

    наживку, закрыли машину и рванули к реке. Река была рядом, а машины все

    парковали на лугу близко к реке. В азарте рыбалки парни забыли только одно -

    закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка.

    Всё шло прилично и рыбалка была что надо. Однако этот луг и поле у реки

    были колхозным пастбищем. Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра,

    пошли на водопой. И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув

    голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды.

    Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после

    удовольствия она не смогла! Рога помешали! Корова испугалась и начала дико

    мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев

    машины. Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею.

    Не тут то было - корова упирается и истошно мычит. Народ (а его собралось

    немало со всего доступного побережья) просто ржёт и даёт советы как повернуть

    ей голову и не попасть под копыта! После получаса бесполезных усилий подошёл

    "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы

    - мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы! Ну парни, за

    неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка! И

    что же корова? Она, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее

    ускакала в степь! И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали

    беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо

    хотя бы пару минут...

    Дверь вернулась владельцам!

  9. #9
    Lupo
    Регистрация
    11.04.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Возраст
    43
    Сообщений
    208
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  10. #10
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним

    из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и

    попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до

    дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже

    больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной

    жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды.

    Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же

    доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил

    в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

    Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго

    отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую.

    Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды,

    побросали таблеток - и не заводится.

    Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный

    кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

  11. #11
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой"

    Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет.

    Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике

    на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по

    прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и

    чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал,

    что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и

    надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не

    стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком,

    сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это

    была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый

    забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был

    достаточно плотный и остановиться и гадить у всех на виду было выше моих сил,

    тем более, ! что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я

    продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель

    хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего

    спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя

    мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было

    спрятаться! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры

    и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не

    пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейнером и забором - голова

    моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа,

    который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ...

    туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с

    чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной

    водой, чтобы потом продезинфицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже

    потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые

    стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма

    какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у

    всех, сидя у туалета.

  12. #12
    Passat
    Регистрация
    13.10.2005
    Адрес
    Россия, Новгород Великий
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,129
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эрл,вы что временно заменяете Тамбовского Волка?Благо у вас хоть рассказы короче! =D> =D> =D>

  13. #13
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    transmissia, Стараюсь, выбираю наиболее весёлые и максимально короткие... И только для вас!:---) (ну и для других маненько.. )

  14. #14
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    50
    Сообщений
    17,650
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо:
    Получено: 1,419
    Отправлено: 638

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эрл, Ну ты даешь! "Гигант мысли и отец русской демократии"

  15. #15
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ГЕРМЕС, Да, уж!

  16. #16
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Записки парикмахера
    1. Везде постричь...
    2. Ухи подровнять...
    3. Мохнорылость снять...
    4. Постригите под "полубакс"...
    5. Зад побрить...
    6. Снять бока и зад...
    7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
    8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
    9. Срезать все, что висит...
    10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
    11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
    I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
    13. Выстригите ему что-нибудь...
    14. Снимите бока и чтоб торчало...-
    15. Глядите по морде, что больше подойдет...
    16. Все поубирать...
    17. Это только здесь не бреют или везде?
    18. Уложите и чтоб подольше постояло...
    19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
    20. Меня обрезать но не очень...
    21. А девушек у вас тут красят?...
    22. Я так хотел на вас попасть...
    23. Подрыхтовать...
    24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
    25. Сделайте мне удлиненный зад... -
    26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
    27. Сзади почти все, а сверху не все...
    28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
    29. Как стало здорово!...
    30. Можно у вас тут...
    31. Подогнать поближе к голове...
    32. Голову сохранить...
    33. С обнаженной головой...
    34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
    35. А мне можно самой помочиться?
    36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
    37. Хорошо обделала...
    З8. Мне челку покусать...
    39. Сделайте его мужчиной....
    40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
    41. На гребне покороче...
    42- Волосяной покров снять на 50%....
    43. Человека надо сделать...
    44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
    45. Уберите этот бардак с мозгов...
    46. Оголить...
    47. На вас третий раз подряд попадаю.--
    48. Снизу можно взять хорошо
    48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
    49. Задняя часть до бела
    50. Снимем все волосы по половинке
    51. Волосы наверх, уши на косую
    52. А почему все мужские места женщины заняли?
    53. А мне только передок подрезать!
    54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
    55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
    56. А ногти у вас не работают?
    57. Ему чубчик с ушками постригите
    58. Сделайте красивым и не сильно длинным
    59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
    60. На заде без окантовки
    61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
    62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
    63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
    64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
    65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
    66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
    67. Всё дело уполовинить
    68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
    69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
    70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
    71. Сделать ушки голенькими
    72. Когда к Вам придти почикаться?
    73. Причешите меня взад
    74. Теперь я понял под кого я попал
    75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
    76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
    77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
    78. Хозяйство моё в порядок приведите
    79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

  17. #17
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вредные советы девушкам
    КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
    Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

    ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
    Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

    ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
    Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

    ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
    Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

    ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
    Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

    В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
    Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

    ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
    "Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

    ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
    Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

    ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
    Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

    ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
    Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

    У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
    "Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

    ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
    В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

    ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
    Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

    ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
    С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

    ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
    Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

    В "МИССИОHЕРСКОЙ"; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
    "Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

    ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
    С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

    ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
    Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

  18. #18
    Lupo
    Регистрация
    28.07.2005
    Адрес
    Россия, Нижний Новгород
    Возраст
    50
    Сообщений
    227
    Спасибо:
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как тяжело мужчинам в этой жизни

    1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.



    2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.



    3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.



    4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.



    5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.



    6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!



    7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.



    8. У нас чаще бывают грязные ногти.



    9. И мы не можем закрасить их красным лаком.



    10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.



    11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!



    12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.



    13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.



    14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.



    15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.



    16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.



    17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.



    18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.



    19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.



    20. Нам никогда не платят алиментов.



    21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.



    22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.



    23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".



    24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!



    25. Любого мужчину могут ударить между ног.



    26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!



    27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.



    28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!



    29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!



    30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.



    31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.



    32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).



    33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.



    34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.



    35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.



    36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.



    37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"



    38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"



    39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.



    40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.



    41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!



    42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!



    43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.



    44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.



    45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.



    46. А также посещать театры.



    47. И приезжать по праздникам к теще на обед.



    48. У женщин не бывает тещи!



    49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.



    50. Нам надо покупать носки.



    51. И стирать их!



    52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.



    53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.



    54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.



    55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.



    56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.



    57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!



    58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!



    59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.



    60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький"Фольксваген Пассат„.



    61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль"полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.



    62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.



    63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!



    64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.



    65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!



    66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?



    67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".



    68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.



    69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!



    70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.



    71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.



    72. А платим все равно мы!



    73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.



    74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.



    75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.



    76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!



    77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.



    78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!



    79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!



    80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.



    81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария".



    82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!



    83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.



    84. Нас чаще наказывают в школе.



    85. Нас вообще чаще наказывают.



    86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!



    87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.



    88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.



    89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!



    90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!



    91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки„. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе„, в трех — назовут “сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.



    92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи„ или “Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.



    93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!



    94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.



    95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!



    96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.



    97. И с несовершеннолетней.



    98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.



    99. Нас не пускают в женскую баню!



    100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

  19. #19
    Phaeton Аватар для Тамбовский Волк
    Регистрация
    17.04.2005
    Адрес
    Россия, Монино
    Возраст
    100
    Сообщений
    4,332
    Спасибо:
    Получено: 131
    Отправлено: 96

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию ПРИКОЛЬНО!

    Это все LSD от него и не такое мерещится..

    Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
    Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
    Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
    У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

    …Первую почку Павел продал в восемнадцать лет. Начало девяностых. Гиперинфляция. За ценный орган Павлу отвалили целых семьсот долларов. Он был счастлив. Послеоперационные боли не значили ничего по сравнению с такими деньжищами. Новая почка отросла, если верить УЗИ, за четыре дня. Павел осознал, что наткнулся на золотую жилу.
    За следующие пять лет он пристроил сто сорок восемь почек, двадцать три печени (их брали неохотно), четырнадцать глаз, семьдесят яичек, килограммов пятьдесят костного мозга и кучу всего по мелочи.
    Павел мотался по планете, везде сея своё кровное добро. Иногда работал на религиозные организации, демонстрируя чудеса исцеления.
    Его органы регенерировали всё с большей скоростью. Уже в начале нового тысячелетия Павел решился на продажу сердца, попросив кардиологов подержать его пару часов на искусственном кровообращении. Всё прошло гладко.

    Природное любопытство мешало Павлу остановиться на достигнутом и спокойно разбазаривать свои почки и сердца. Его теперь волновал только один, самый главный и мешающий тихо наслаждаться жизнью, вопрос: перенесёт ли он декапитацию? Отрастёт ли новое тело у его любознательной головы? И дело было уже не в деньгах.

    Теперь Павлов стало двое – у ампутированной головы отросло тело, а у обезглавленного тела – новая голова.

    Павлы чувствуют себя хорошо. Живут уединённо и тихо. Принимают заказы.
    Volvo XC90 D5

  20. #20
    Passat
    Регистрация
    24.12.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,217
    Спасибо:
    Получено: 2
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    хо-хо

Страница 1 из 26 12311 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.08.2011, 18:05
  2. Если есть подозрение на вирусы, или просто проверьте
    от wadim_m в разделе Курилка - Матюгалка
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 04.03.2010, 09:38
  3. Весёлые картинки: Ремень ГРМ AEB.
    от Bazarov в разделе Архив 2008г.
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 20.06.2008, 14:57
  4. Косяк сервиса или просто "повезло"?
    от пингвин в разделе Архив 2007г.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 16.11.2007, 09:47
  5. износ колодок или просто глюк?
    от Alex268 в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 05.12.2006, 12:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •